Mi Doctor Favorito

Éstos últimos días me he acordado mucho de mi Doctor Favorito... hasta el día de hoy, casi 3 años después de su muerte, siempre lloro cuando me acuerdo de él.

Lo conocí en el año 2001, si mal no recuerdo, cuando tuve un esguince en el pie y me revisó de casualidad por Emergencias.

Tiempo después caería de nuevo en sus manos remitida por un Neurocirujano, una vez que se me durmió una pierna y resultó ser un disco en la columna... Desde ese día lo llamé "El Brujo".

Llegamos a su consultorio armadas con la recomendación y la resonancia magnética. Cuando mi mamá empezó a echarle el cuento y le dice "Aquí tenemos la resonancia, doctor, para que la vea..." El Traumatólogo Mounir Ghayar le respondió: "No. Yo la voy a revisar, y yo voy a dar mi diagnóstico y después tu me dices qué sale en la resonancia".

Obviamente mi mamá y yo nos miramos a la cara y nos quedamos, como dice el refrán, con los ojos claros y sin vista. Y empezó la consulta.

Ese señor me hizo caminar, me sentó, me paró, me tocó, me dobló la espalda, me sintió creo que todas y cada una de las vértebras de mi columna... y dijo "Siento algo en el disco X, entre la vértebra 'tal' y 'tal'"... lo que hicimos fue vernos las caras nuevamente.

Efectivamente me dijo exacto lo que salía en la resonancia: que tenía desgaste en uno de los últimos discos de mi columna. Me mandó tratamiento, me hizo el récipe, el informe médico y la factura... Y DESPUÉS fue que dijo "Ahora sí, dame la resonancia... Sí. Aquí está. Disco X."

Yo quedé impactada cómo ese doctor con el simple hecho de tocarme, supo exactamente lo que yo tenía. Impresionante.

Por casi 14 años después de eso, jamás fui a ver a otro traumatólogo. Yo disfrutaba ir a verlo, aunque estuviese muriendo de mis dolores: de la rodilla, los tendones de la mano, si me pisé un dedo con la puerta de un carro... y disfrutaba hacerlo reír. Mi viejo se reía con mis ocurrencias y mis chistes.

Como anhelo sus besos, y sus abrazos.

Tenemos muchas anécdotas con él, historias de una relación que más que "paciente - doctor", fue de cariño, de amistad, de sincero afecto. Como siempre digo, ese doctor creo que me mostró más cariño que mi propio papá.

Cuando estuve en Trinidad estudiando, mi mamá se le presentó un dolor en la rodilla que no podía ni caminar. No sé porqué la doña decidió irse a ver a otro doctor, un loco que le dijo que "iba a perder la rodilla".

Obvio mi mamá me llamó llorando con un ataque, y lo primero que le dice fue "Y por qué no te fuiste con el Doctor Mounir". Al día siguiente fue, el doctor le mandó su tratamiento y un reposo; y JAMÁS, entiéndase JAMÁS mi mamá le molestó más nunca la rodilla. Igual que a mí el disco de la columna.

Hace unos pocos años se me presentó un dolor en la mano derecha, al punto que no podía moverla para nada. De necia me puse a echarme cremas y no lo llamé, y para cuando decidí ir a verlo, el doctor Mounir estaba fuera de la zona en una conferencia y no vendría hasta la semana que viene. Yo no iba a aguantar una semana con ese dolor, así que me fui a otro médico.

El tipo me puso un yeso y me mandó un tratamiento. Pero tanto era mi desconfianza, porque simplemente NO ERA MOUNIR, que yo no compré nada. Me quedé con mi yeso que me alivió el dolor, pero me esperé una semana para que me viera mi verdadero doctor.

Y miren que lo hice reír ese día. Yo reclamándole que cómo se le ocurría irse y dejarme SOLA, y el solo se reía... "Pero bueno, ¿tu no quieres que me prepare para que te pueda atender mejor?" Y yo le decía "¡NO! No, porque me tuve que ir con otro que no sabe lo que hace." Sí, era de inmovilizarme la mano, pero el yeso era innecesario. Con una muñequera era suficiente.

Doctor: "¡¿Y pasaste una semana sin tomar nada?!"
Yo: "¡SÍ! Porque yo no confío en nadie que no sea usted."

Yo no soy carnicero
Siempre supe que el Doctor Mounir era un doctor de corazón, de convicción... y lo confirmé cuando, en una de las muchísimas visitas que le hice en los últimos años por mi problema en la rodilla; le pregunté lo que tooooodos me decían a cada ratico "¿No será que hay que operarme, doctor?"

Y qué me respondió: "No, porque si te opero hoy esa rodilla, en tres años voy a tener que operarte de nuevo... y yo carnicero no soy."

¿Díganme si no era bello mi doctor?

Hubo un momento en que mi mamá también le preguntó "Doctor, ¿y no será que mejor la operamos? ¿Y si le hacemos una resonancia?" A lo que mi doctor le dijo "OK. ¿Tu quieres una resonancia? Yo te la pido... ¿Qué quieres apostar? Yo te voy a anotar en un papel todo lo que te va a salir en esa resonancia, y cuando salga lo que yo te voy a escribir, tu me pagas..."

Obviamente, mi mamá se quedó callada... ¿Quién iba a apostar en contra del brujo? Nadie. Mucho menos nosotras.

Ay mi viejo. Un gran vacío dejaste en mi corazón... lo que más lamento es que ni una foto tuya tengo. 

Otra anécdota que demuestra la calidad humana de mi doctor Mounir: un 24 de diciembre me resbalé en un asfalto mojado y, obvio, caí dándome un golpe en la rodilla mala. Lo primero que hice fue escribirle: que me había caído, que si me podía decir qué tomarme, que disculpe que es 24... Y mi viejo no había terminado de mandar el mensaje cuando ya me estaba llamando. Me recetó por teléfono, me dijo qué inyección ponerme y qué pastillas tomar, a qué horas. Con su bondad, con su calidad humana, sin miramientos.

 Así era el Doctor Mounir. Mi doctor favorito.

Un jueves de mayo del 2014, mi mamá me llamó desde la oficina. "Te tengo malas noticias." Para ese tiempo yo estaba viviendo en Ciudad Bolívar; tenía ya meses que no lo veía, pero en mi teléfono estaba un mensaje que me había mandado por unos exámenes de una bacteria que yo tenía en los pulmones. Porque hasta para eso lo molestaba.

"El doctor Mounir se murió."

Habían pasado dos semanas desde su muerte y yo no sabía. Mi viejo se había ido y yo no pude despedirme... todos en la empresa se preocuparon porque pasé todo el día llorando mares. No había quien me preguntara: "¡¿Qué te pasó?!" asustados... Pasó que mi viejo se me murió, mi doctor favorito, mi traumátologo quien será único en la historia de la medicina de Ciudad Guayana.

Esa semana pasó que me devolví a Puerto Ordaz un sábado por la tarde, porque habíamos tenido una actividad extra en la empresa; y mientras venía en el bus, me acordé de mi viejo y venía llorando en el camino acordándome de él. Y mientras lloraba, me llegó un texto de un teléfono desconocido: era su esposa para informarme que mi viejito se había muerto. Me imagino que había visto mi último mensaje para él: "Gracias mi doctor favorito."

Mounir siempre será mi doctor favorito. Mi viejo. El que yo hacía reír, hasta cuando le decía que si no tenía un hijo que me presentara... Mi doctor era bello, en todos los aspectos.

Me dolió tanto ir a ver su tumba. Que ni siquiera tenía grabado nada: solo su nombre con marcador, y las dos fechas. Y por meses, POR MESES lo lloré... 

Cada vez que iba a verme con un médico, era entrar y ponerme a llorar. ¿Por qué? Porque no era mi doctor. No era mi viejo... 

Ya me han visto dos doctores diferentes desde que murió... y ninguno me gusta. No pongo en duda sus capacidades como doctores, pero simplemente no son Mounir. Nunca nadie estará a su altura. Creo que ni que me venga con un ranking del mejor doctor en la historia del mundo, nadie... NADIE será como Mounir.

Ay mi viejo, yo sé que estás bien, pero sigue doliendo.

A todos los Miguel Cabrera...

Este es un post que ha estado en mi cabeza por bastante, bastante tiempo... y creo que no lo había hecho porque no sabía de qué forma enfocarlo. 

Pero por CAUsalidades de la vida, esta semana pasaron cosas que me dieron la perspectiva que necesitaba para escribir esto..... ¡y resulta que ya lo había escrito! El año pasado. 

Anoche La Divaza publicó un video en su canal de YouTube que se llama "El Papá de mi Sobrina", donde hace público quién es el progenitor de su sobrina de 7 años... y me pareció que el video es muy lindo porque muestra su preocupación por el futuro de su sobrina, y habla (que es lo más importante) de tooooodos aquellos niños y niñas venezolanos que crecen sin un padre.

Y quien mejor que yo para hablarles de eso, ¿verdad?

Pero en lugar de yo escribir esto a los cientos, quizás miles, de niños que como yo, como mi mamá y mis tíos; crecieron sin un padre... yo esto se lo voy a escribir a los Papás, desde el punto de vista de los Papás.  

Esta carta la escribí el 22 de enero de 2015 a un padre... [La carta nunca la mandé.]

"Esto no lo hago ni por la mamá, ni por ti; hago esto por el niño... pero eventualmente, la vida te enseñará que cuando vengan los años, estoy haciendo esto por tí. (...)

Cuando mis padres se divorciaron, yo tenía 12 años. Mi mamá veía a un Psiquiatra que le dijo que mi papá iba a llorar "lágrimas de sangre" (dicho venezolano), porque para ese tiempo el no quería nada que ver conmigo.¿Y sabes qué? Tenía toda la razón.

Mi padre murió hace un año... y no nos habíamos visto, ni hablado en tres años. ¿Antes de eso? No habíamos hablado en cinco años, y antes de eso..... bueno, creo que entiendes el panorama.¿Y quieres saber otra cosa? Era yo quien no quería verlo, ni hablarle, o tener ningún tipo de contacto con ese hombre. Y hay gente que me ha dicho que el lloraba bastante... pero para mí su actitud vino muy tarde. Su arrepentimiento vino 20 años muy tarde. (...)

Lo que trato de decir es que, aunque es difícil, aunque las cosas entre tu y ella no estén bien; TU, el padre, necesitas pensar en tu hijo. (...) Te pido, por el bien de tu hijo, y por TU propio bien (lo sabrás cuando tengas 60 años), que por favor, POR FAVOR corrijas las cosas ahora. Puedes cambiar el futuro, y puedes cambiar el curso de las cosas AHORA, porque te puedo garantizar que en el futuro, querrás hacerlo, pero va a ser muy tarde. (...)

Lo puedes llamar. O le puedes escribir. Hay muchas formas en las que puedes estar en contacto con él. Puedes venir a visitarlo, pero si no quieres: creo que tienes lo ingresos para pagar los pasajes y que te visiten a tí. No tienes que hablar con la mamá si no quiers. Pero, por favor, habla con tu hijo. (...)"


No es la carta completa, pero tiene la idea central.

Los hombres actúan sin pensar... creen que serán jóvenes y libres, y los dueños de sus vidas toda la vida; y no piensan que habrá un punto en que serán viejos; en que los 60, 70, 80 años de vida y de camino que tienen, les van a caer encima... y los arrepentimientos vendrán.

Se acordarán de esos hijos que rechazaron, que no reconocieron, que negaron, que abandonaron; se acordarán de esa hija que vivió con ellos por 12 años y a la cual le dieron la espalda... Hombres que creen que porque se divorcian de las madres, también se divorcian de los hijos. 

Y resulta que pasan 15 años, y se acuerdan que tuvieron una hija... y se ven casados, pero sin esa hija que, de haber él actuado bien, podría atenderlo en su enfermedad, y hubiese estado preocupada por él. Pasan 15 años y se acuerdan de esa hija a la que, literalmente, mandaron a la mxxrda... dos veces.

A la que no quisieron buscar los domingos, porque estabas con tu actual esposa. A esa que no ibas a buscar los mediodías al colegio, pero sí ibas a buscar a los hijos de tu actual esposa.

Esto se lo escribo a todos los "peloteros" de Venezuela: cuando tengas 60 años, con un infarto, y te veas solo; vas a llorar lágrimas de sangre por esa hija que abandonaste.

No es el dinero
Quiero hacerles entender algo, a ustedes hombres: NO ES LA MADRE LA MALA PORQUE TE PIDE DINERO... No es que ella se quiera "vengar" de tí porque la dejaste. No es que "te quiere amargar la vida" o "te quiere quitar lo tuyo".

Porque sé que ustedes piensan así. Sé que piensan que es hacerles la vida imposible, o por fastidiarlos, o porque "ella solo quiere el dinero"... así como lo dijo la Divaza en su video.

¿No quieres dar dinero? No lo des. Pero cultiva el amor de tu hija. Habla con ella, "Pelotero" (y todos ustedes los peloteros); como dice el gran Oscar de León en su canción: "Llámala, llévala al cine, cómprale un ramo 'e flores"... Ámala. Porque es tu hija y te necesita. Y el día de mañana, te lo puedo garantizar "Pelotero", tu la vas a necesitar a ella.

El día de mañana, cuando estés viejo, te vas a dar cuenta que a la final ese dinero que no querías dar es una inversión... porque sin importar dónde estés, o con quién estés; tu hija velará por tí y te cuidará y estará pendiente de ti.

Pero resulta que el día de mañana, tu hija es una periodista bilingüe, una mujer con una carrera universitaria; una mujer con una vida a la que no quiere que seas parte de ella. Y te vas a arrepentir, "Pelotero", cuando ella no quiera hablar contigo, no quiera saber de tí, y te de el mismo trato que tu le diste a ella... cuando te pague con la misma moneda.

Y cuando ella orgullosamente diga, y le deje bien claro a quien quiera preguntar:

SOY LO QUE SOY Y QUIEN SOY POR MI MAMA, NO por mi papá... él nunca me quiso.

Mi Bloqueo...

Hace unos años conseguí viejos cassettes 8mm con videos familiares, desde el año 1989 hasta más o menos el año 1994... luego otros pocos con mis grabaciones de mi etapa en el colegio.

Viendo los videos, uno en particular, me hizo confirmar que definitivamente tengo un bloqueo mental de mi vida antes de los 13 o 14 años, que equivaldría a la única etapa que conviví con mi padre, y todos los problemas que vinieron después del divorcio.

Siempre he dicho que tenía el bloqueo, que había cosas que no me acordaba... pero nunca le paraba. Nunca analicé el asunto más allá a la falta de memoria.

Pero cuando vi los videos, me asusté porque en verdad que no recuerdo nada. Nada de nada... Le pregunté a mi mamá que si ella, viendo esas imágenes, se acordaba haber estado ahí; se acordaba de ese momento, en ese espacio de tiempo, y me dijo que sí... 

Yo: "¿Recuerdas haber estado ahí? Recuerdas esa casa, esas vacaciones, esa ropa... ¿recuerdas cuando grabamos eso?
Mamá: "Si, claro... ¿Tu no?"

No, yo definitivamente no. Tengo retazos de memorias, como por ejemplo la sensación de que me gustaba el suéter que llevaba puesto porque era mi suéter favorito... pero más nada. Sí recuerdo esas vacaciones, y tengo memoria de que el sitio donde estábamos hacía frío. 

Es una sensación extraña... bizarra... saber que eso forma parte de tu vida y saber que en algún momento estuviste en un sitio; pero no recordar porqué eso forma de tu memoria.

Mi primo hace poco me mandó unas fotos que había encontrado, no sé si en casa de su abuela o de su mamá; y me dijo "¿Recuerdas ese cumpleaños?" Y le dije que no. No me acordaba. Él es menor que yo, es 2 años menor que yo, así que menos que menos debería acordarse porque estaba pequeño; pero me dijo que sí, que se acordaba de ese cumpleaños, y me mencionó otras cosas que pasaron.

Se sorprendió cuando le dije que yo no me acordaba de nada.

Otro momento, que fue más marcado y que me asusta el grado de mi falta de memoria; fue hace unos años (recién comenzando la era de los Blackberrys en Venezuela) cuando corrió la "moda" de poner tu comiquita favorita en el avatar de tu pin. Muchas fueron las comiquitas que vi, que me acordé era de las que yo veía.

Hasta que llegué al perfil de una compañera de la universidad que tenía esta foto:

 Jem! and the Holograms
[Jem! y los Hologramas]


Me quedé un rato viéndola... porque me parecía familiar. Sabía que en algún lugar recóndito de mi mente había visto eso antes. Pero la sensación de no saber de dónde, cuándo, o cómo carrizo yo sabía de esa foto; es frustrante.  

Tuve que preguntarle a mi amiga, Tayhana, quién era... cuál era el nombre y de qué trataba la comiquita.

Luego que me dijo el nombre, escribí algo en Facebook, que ahora no recuerdo bien qué fue lo que puse, pero subí la foto. Y la respuesta que obtuve de ese post me asustó más: Mi prima, la que se crió conmigo y que es dos años mayor que yo, me dijo "Keyla, tu amabas esa comiquita. La veías todos los días y querías ser como ella... ¿Cómo te acuerdas?" 

Mi bloqueo.

Mi bloqueo mental de mi vida con mi papá, y de esa época tan oscura, me ha privado de otros recuerdos... A veces me pregunto cómo puedo recordar cosas de cuando tenía 5 años, en el preescolar, o 7 años en casa de mi tía... pero son muy pocas, esporádicas.

Sí estoy recordando algo, ahora que me puse a buscar fotos... sé que recuerdo ciertas cosas, pero acordarme de las canciones, o de la trama de la serie, o por qué me gustaba tanto... eso no.

A veces pienso que debo ir a un especialista (Psicólogo, Terapeuta, etc), no para analizar el porqué, porque eso lo tengo claro; pero me pregunto si sería bueno conversarlo, o ver si puedo recordar otras cosas... No sé.

Pero es triste que mi vida (para mí) empiece después, y que se defina en un antes y un después de que mi padre me sacara de su vida.

Asmática en un país del Tercer Mundo

Nunca me ha gustado el término "tercermundista", ni mucho menos cuando dicen "países del Tercer Mundo"... pero lamentablemente es una realidad que me rodea a diario, y que recientemente vine a analizar.

Solo ahora a mis 33 años me doy cuenta de lo atrasado que estamos en cuanto a ... todo, en realidad. Pero para aquellos que sufrimos enfermedades crónicas, somos los que más sufrimos, y lo peor: sin darnos cuenta.

Hasta los 13 años fue que vine a saber qué era un nebulizador... y más o menos a los 16 fue que vine a ver las bombitas/nebulizadores que todo asmático debe tener a la mano. Antes de eso, lo único que me mandaban en mis tratamientos eran relajantes musculares, además de los antibióticos que prevenían una bronquitis, los antialérgicos que mejoraban la situación y los jarabes de la tos.

Ahora, de grande, y que lamentablemente tengo otra condición con la que tengo que lidiar, me doy cuenta del daño que tantos años de relajantes musculares le hicieron a mi organismo... Con una condromalacia en la rodilla izquierda (en cristiano: desgaste) durante los episodios de dolor, resulta que no todos los calmantes me ayudan... y créanme: los conozco todos.

Los normales que todo el mundo toma, de 10 mg o de 15 mg, me entero que de verdad le sirven a la gente... como por ejemplo mi mamá que se toma el normal de 15 mg y siente alivio ahí mismo. Yo me tomo lo mismo, y eso no me hace absolutamente nada. Tengo que recurrir a calmantes de hasta 400 mg, cada 12 horas (cuando el normal es una vez al día) porque es la única forma de que se me alivie el dolor. Eso sin meter las compresas de agua fría, las de calor, y los parches de lidocaína.

Pensando hoy las razones de esto, me acordé que de pequeña me daban relajantes para que mis pulmones se "relajaran" y yo pudiese respirar mejor... ¿De verdad una niña de 7, 9, 11 años debía estar tomando relajantes musculares?

Gracias a Dios no soy adicta a ninguna droga... por aquello de que con mi condición, no necesito más drogas de las que ya debo tomar (prescritas); pero no creo que haya sido una gran idea esa alternativa de tratamiento.

Ahora, en los maravillosos años 2000, hay hasta pastillas de acción prolongada cuyos efectos se centran directo en los pulmones, para mantenerlos relajados y tranquilos. Esas pastillas apenas las conocí hace 6 años cuando me fui a vivir a Londres y me la mandaron durante 9 meses, el tiempo que iba a estar allá; lo que efectivamente hizo que el invierno (a -2 grados, en las noches) no me afectara.

Por eso es que la gente decide viajar a EEUU a hacerse tratamientos, y nuevas alternativas, y estudios que están en proceso... porque de verdad que aquí, en el sur, estamos muy atrasados.

Mis Pulmones...

Desde los 15 días de nacida, sufro de una condición que me ha marcado de por vida.

A las dos semanas de haber llegado al mundo, fui hospitalizada con Bronquitis, y a partir de ahí he vivido una vida con ciertas restricciones... 

Digo ciertas, porque nunca he permitido que esta enfermedad me marque, ni me impidiera hacer cosas... pero tenerla, conlleva a vivir una vida un poco diferente a la de los demás.

"Hay que luchar por cada bocanada de aire y enviar la muerte al carajo..." Ché Guevara.

Para los que no entiendan, porque hay MUCHOS que no entienden, simplemente porque no saben... por ignorancia. Porque creen que es uno quien manda en el cuerpo, porque creen que yo puedo decirle a mis pulmones "por favor, dejen de trabajar a medias"..... para ellos les digo: que el ser asmático es una enfermedad que puede, y lo ha hecho, matar a una persona.

Nunca le presté atención a mi asma, si les soy sincera. Siempre ha sido una condición en mi, y pensaba que las preocupaciones de mi mamá eran simplemente por el hecho de que soy hija única y que eran exageraciones de ella. Pero todo esto cambió después de que vi un caso en TV de una niña que murió durante un atraco en una casa en México, porque sufría de asma y no tenía su nebulizador. Nunca lo olvidaré porque me dio a entender que mi enfermedad es grave, es peligrosa y puedo morir.

Cuando una persona es asmática, quiere decir que tiene problemas respiratorios. ¿En criollo? Que los pulmones están jodidos. Que la capacidad respiratoria de una persona está comprometida, que esos pulmones a veces no pueden funcionar al 100%, no llevan oxígeno al cerebro, y la persona le cuesta respirar.

Se asfixia. Y muere.

Quizás haya otra forma más técnica y más profesional de decirla, pero como esto no es un reportaje, ni un artículo (ni siquiera puede llegar a ser artículo de opinión), no me voy a meter a una narración para una revista de medicina.

Estoy relatando lo que yo he vivido.

Tener asma es vivir con una condición. Es una enfermedad crónica. Es una enfermedad, que por más que pasen los años, y aprendas cosas de ella, y aprendas a llevarla y a sobrevivirla; siempre habrán factores externos que no puedes controlar.

Esto es algo que muchas personas no entienden... Así como hay personas que no entienden que ser adicto o alcohólico es una enfermedad (y recientes estudios lo demuestran); que creen que con decirles a los alcohólicos "Solo tienes que dejar la bebida y ya... ¡qué tanto!" la persona, de la noche a la mañana dirá "Oh, sí, ¡es cierto! Dejo de tomar, y ya dejaré de ser alcohólico".

No señores, no es así. Y esto también aplica a ser asmático. Es como que digas que un niño Autista, solo es un niño malcriado. 

No. Es una CONDICIÓN. Nací con los pulmones jodidos.

Así de simple.

Esto quiere decir que una simple gripe, para mí, se convierte en Bronquitis... incluso una vez, por ir tarde al médico, estuvo a punto de ser una Pulmonía... y después de eso viene la Neumonía.

La falta de aire en los pulmones, hace que no tenga fuerzas para caminar, para pararme de la cama, para hacer cosas tan sencillas como ir al baño. 

Cosas tan sencillas como bañarse.

Cuando tengo mis crisis de asma: paso semanas sin bañarme. O por lo menos sin tomar una ducha decente. No me puedo mojar el cabello, no me puedo bañar con agua fría. O espero que sea la hora de la tarde más caliente, cuando el sol está en su punto, apago todos los aires de la casa, pongo el agua caliente a lo más que de, y ahí puedo bañarme máximo 10 mins.

Ustedes pensarán que es extremo, pero no lo es.

De pequeña, solo recuerdo que quería salir a jugar y no podía.

Pero de grande, le he visto la cara de frente al Asma. 

Soportar que las personas te digan "Te enfermas más que un pollito chiquito", "A tí lo que te hace falta es un novio", "Mija, tu te la pasas es enferma todo el tiempo". Tantas personas que día a día subestiman a aquellos que sufrimos de asma... creo que lo ven como una excusa...

Porque debe ser que a mi ME ENCANTA, ME FASCINA estar postrada en una cama enferma. Eso es lo MÁXIMO, ¿verdad?

Faltar al Baby Shower de mi prima, porque era de noche y en espacio abierto... Ver que toda tu familia está en una parrilla en el patio de tu casa, y tu no puedas porque el olor del humo, más la brisa fría de noche, te empeora.

Eso de verdad que es LO MÁXIMO.

Que se te brote la piel porque las nebulizaciones te generan una reacción alérgica... sí, ¡qué divertido!

Algo tan sencillo como el olor del cigarro, paredes recién pintadas, humo en el ambiente, químicos en una imprenta. TODO me afecta.

Caminar con una mascarilla, y que la gente te vea con cara de "esta sí es ridícula"... es hermoso, ese sentimiento. De verdad, un sueño hecho realidad.

Es muy triste cuando las personas, por ignorancia, por falta de empatía, por falta de HUMANIDAD, te pongan como una "floja", o como una "reposera", por el simple hecho de tener una condición.

Esas personas me dan lástima, en realidad, y solo ruego a Dios que nunca, NUNCA, tengan un hijo con una condición, para que ellos no vivan lo que vivió mi mamá; y sobretodo, que sus hijos no vivan lo que yo he vivido.

A veces me gustaría que todos mis amigos, esos que creen que se ven "cool" fumando, prestarles mis pulmones durante una de mis crisis... pero después recuerdo a esas dos personas que conocí: una asmática (y que fuma) y la otra que en pleno reposo por Bronquitis, estaba fumando (y que sin importar el daño que me hiciera a mí, pretendía que la acompañara a fumar); y sé que por más que les diga, les muestre estadísticas o les preste mis pulmones, no servirá de nada.

El tener dañado los pulmones te da otra perspectiva de vida.

Cuando la gente me pregunta "¿Has fumado?" ó "¿Fumas?"... la respuesta siempre será un rotundo ¡NO!

¿Están locos?

Si hubiese sido estúpida, y hubiese aprendido a fumar en mi adolescencia cuando los imbéciles de mis compañeros del colegio lo hacían, ¡ya estuviera muerta!

No señores, no es exageración. Las personas mueren por asma. Es una enfermedad crónica.

Pero como dije, a pesar de lo que diga la gente y a pesar de la vida que he llevado como asmática, siempre intento todo lo que puedo por no hacer que mande sobre mí y que rija mi vida.

¿Pero saben lo que es triste? ¿Lo que es más doloroso?

Que aquellas personas que te conocen de toda la vida, que han visto lo que es vivir con esto, que han visto en primera fila todo lo que has vivido; vengan a poner eso como excusa para desacreditarte frente a otros.

Que no reconozcan el doble trabajo que he tenido que hacer, luchando en contra de una condición como esta. 

Que digan que eres "reposera", y no se acuerdan todas las veces que trabajé desde mi casa, estando de reposo, con una laptop en las piernas y un nebulizador en la cara, hasta las 12 o 1 de la mañana.

O las veces que redactaba notas de prensa para pautas, desde una cama y con un telefóno; entrevistando gente y averiguando los datos a las 8 de la noche para que la nota pudiera salir en prensa al otro día. 

Eso se les olvida. 

"Donde metas la olla, no metas la polla."

Es realmente triste, pero es otra enseñanza de vida que me queda... otra muro en mi camino de vida, "Gajes del oficio" (si quieren aplicarla) de ser asmática.

Si alguien lee esto, en algún momento; solo les pido que tengan un poco de consideración si se consiguen con una persona que sufra de esta condición. Que sean solidarios y que sean humanos.

Pero también les digo que así como llevo 32 años sobrellevando el asma, luchando, "enviando a la muerte al carajo"; les aseguro que los próximos 32, o los próximos 64, serán iguales... Siempre de la mano de Dios y a su voluntad.